Kui partner keeldub paariteraapiast, on see alati raske olukord ja võib teha lausa vihaseks, abituse ja lootusetusetundest rääkimata. Enamasti ei minda ju paariteraapia mõttega kaaslase juurde lihtsalt lustist või suurest igavusest. See plaan on sageli küpsenud pikka aega ja seal taga on tunne, et oma jõududega paarisuhet paremaks ei saa, probleemid näikse aina süvenevat. Nii et pole ime, kui partneri keeldumine paneb sind tõsiselt mõtlema selle üle, mismoodi suhtes üldse edasi olla. Ometi ei tähenda see automaatselt suhte lõppu.
Mõned soovitused, kuidas sellises olukorras võiks proovida edasi tegutseda:
Vali õige aeg ja viis rääkimiseks.
Ära paku teraapiat välja tülide kõige emotsionaalsemal hetkel, kus te nagunii tajute teineteist vaenupooltena ja ära muuda seda eraldi tüliteemaks (sa ei viitsi kunagi Stuudiumi vaadata ja lastele häid kombeid õpetada ja teraapiasse sa ka ei tule).Väldi vahetult tülijärgset aega. Kuigi probleemid on siis värskelt meeles, võib ettepanek tunduda partnerile rünnaku või tüli jätkuna. Samuti väldi teemat väsinuna, enne uinumist või mõnuainete mõju all olles. Leia moment, kus olete mõlemad rahulikud, üksteise vastu sõbralikud ja teil on aega süveneda.
Ole otsekohene - ära looda vihjete tegemisele, tuttavate suhteprobleemidest rääkimisele või lahti jäetud veebilehtedele. Räägi oma soovist paariteraapiasse minna ausalt ja selgelt.
Ära üllata partnerit - ära broneeri aega ilma tema nõusolekuta. Paariteraapia peab olema ühine otsus. Isegi kui partner sellisel juhul kaasa tuleb, on tõenäoline, et tal pole just väga suurt koostöösoovi.
Muuda oma sõnumit ja lähenemist
Kasuta "mina"- sõnumeid. Selle asemel, et öelda "Sina pead muutuma", ütle: "Ma tunnen, et meil on raske/me peaksime õppima rohkem üksteise vaatepunkti arvestama/oskama paremini meeskonnana tegutseda ja ma soovin, et meil mõlemal oleks suhtes mõnusam."
Sõnasta teraapia positiivses võtmes. Esitle seda kui julgust ja soovi suhet hoida, suhtlemisoskusi parandada, mitte kui märki läbikukkumisest.
Paku välja prooviperiood. Tee ettepanek minna alguses kasvõi vaid paariks-kolmeks korraks - et see oleks nagu eksperiment, millega ei saavuta veel muutust, aga saate vähemalt teada, kas selline lähenemine võib üldse teile sobida. Võite leppida ka kokku mingi perioodi (nt kuu aega), kus proovite ise suhet parandada, ja kui see ei õnnestu, lähete teraapiasse.
Paku välja muid variante, kuidas võiks veel suhet parandada. Ühiselt loetav paarisuhte psühholoogia raamat võib olla inspireeriv, samuti ühine podcasti kuulamine või suhtekoolitusele minek. Pea aga meeles, et päriselt muutuste tegemiseks ei piisa vaid ühest korrast katsetamisest, saati siis sellest, kui tunnike ka väga tarka juttu koos kuulata - muuta tuleb üksteisega käitumist argipäeviti ja see võtab aega. Ja kindlasti ei tohi juhtuda seda, et kõigi nende asjade soovitamine ja meeldetuletamine muutub ühe poole ülesandeks.
Proovi mõista partneri vastupanu ja hirme
Proovi olla siiralt-sõbralikult uudishimulik ja uuri, mis on keeldumise taga. Enamasti pole asi selles, et partner ei hooli suhtest või sinust, tal on lihtsalt paariteraapia osas omad kahtlused ja hirmud. Aruta partneriga, milline info võiks neid hirme vähendada.
Paljudel inimestel on psühholoogide ja vaimse tervise spetsialistidega seoses üldse eelarvamusi. - näiteks arvamus, et psühhoteraapia on "hulludele", alati üks paras umbluu ja posimine või et võõras ei saa nagunii aidata.
Paariteraapia on kulukas, garantiid aga ei ole
- see võib võtta palju aega ja raha ning pole kindel, milline on tulemus.
Hirm lõplikkuse ees - peljatakse, et paariterapeut ütleb välja, et suhe tuleks lõpetada.
Keskendu iseendale ja oma heaolule
Mine teraapiasse üksi. See on sageli kõige tõhusam samm. Individuaalteraapias saad tegeleda oma enda vajadustest parema arusaamisega. Samuti saad analüüsida, kuidas saad praeguses olukorras enda eest paremini hoolitseda ja kas on midagi, mida saad paarisuhte huvides ise paremaks timmida (nt kuidas jääda rahulikuks, väljendada oma soove selgemalt). Kui sina muudad käitumist suhtes, ei saa ka partner päris samamoodi jätkata, tal võib tekkida ka lausa uudishimu teraapiaprotsessi vastu – aga see ei tähenda, et ise abi otsides on vastutus suhte heaolu eest sinu õlgadel.
Loobu päästja ja suhte eest vastutaja rollist. Sa ei saa vastutada partneri emotsioonide ja vajaduste eest ega olla talle terapeut-õpetaja-hooldaja. See kurnab sind ja tekitab konflikte
Säästa ennast. Vahel tähendab enesehool seda, et kui märkad, et mingid jutuajamised või tegevused ei vii kuskile (peale kurnava pika tüli) siis sa võtad vastu otsuse neid vältida.
Enda piiride seadmine ja ohumärkide äratundmine
Analüüsi olukorda kainelt. Sa ei saa sundida teist inimest muutuma, küll aga saad sa muuta oma reaktsioone, seada endale piirid ja otsustada, kui kaua sa oled valmis panustama suhtesse, kus teine pool koostööst keeldub.
On põhjust tõsiselt kaaluda suhte jätkusuutlikkust, kui partner:
- krooniliselt ei hooli sinu vajadustest ja sellest, et oled suhtes õnnetu.
- keeldub üldse tunnistamast, et suhtes on probleeme.
- ei nõustu tegema ühtegi kompromissi ega muutust.
- väldib igasugust suhtlust suhte teemadel (ka siis, kui jutt võtta üles sõbralikult)
- käitub viisil, mis paneb sind guugeldama lähisuhtevägivalla märke.
Vastused puuduvad